Travail, enfants et stress : comment ne pas passer ses nerfs via le conjoint ?

Jongler entre une action, une vie de couple et des enfants n’a rien d’evident.

Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise sur la mentalisation.

En deux mois de confinement, la tension s’est parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il est le seul adulte a portee de voix, la conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Mes cles Afin de ne pas decompenser. ainsi que transformer le mari en punching-ball verbal.

20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre la manager via dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, et votre mari, occupe a donner le bain a ce gamin. Sauf que votre meme fils s’applique a repeindre la table a manger de son ketchup bio pendant que ce conjoint fait les cent jamais au salon, au portable avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a nullement bouge de l’evier. Vous sentez ces nerfs se tendre, vous fusillez ce epoux du regard et vous preparez a bondir.

«C’est quand meme dingue, quelle que soit le car a laquelle je termine, c’est i  chaque fois moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, votre mari, qui a raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer votre stress), vous l’ignorez, la tension monte, et le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, alors que vous tentez de retrouver une contenance pour conduire la gamin vers la salle de bains. La culpabilite vous ronge : ce compagnon ne vous parle plus et votre fils vient d’etre temoin d’une dispute des parents – ce que l’ensemble des manuels d’education positive deconseillent, on reste beaucoup d’accord. Allo, Dr Freud ?

«La, c’est clair : on reste dans une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer tel avant (1). Notre tension emotionnelle est telle qu’il sera impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent devenir frequentes si on est prise en tenaille entre une action de plus et puis envahissant et la naissance des enfants, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure le temps que passe un couple avec bambins a se parler : il se resume a quelques minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est arpenter droit a Notre catastrophe. «On a souvent l’impression de ne pas assez communiquer. Mes recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le type des interactions, plus que l’article, qui reste annonciateur de la rupture.» Pour savoir a mettre des formes, il faut miser dans la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.

Laisser d’la place a l’autre

«La mentalisation, c’est la capacite a se representer son etat mental et celui des autres. C’est faire l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez des autres comme a demeure, des pensees, les sentiments, les croyances, nos souhaits, nos buts, des raisons qui nous animent et nous poussent a agir.» En net, c’est etre capable de reclamer gentiment a ce mari pourquoi les bambins ne sont pas couches et Notre vaisselle, pas lavee, en supposant qu’il a une explication tout a fait legitime. Un exercice de controle sans dire parfois complexe, mais salutaire. Votre conjoint est peut-etre au telephone avec son chef a cause de la urgence, ou avec une mere apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez bien bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un “tu ne t’occupes jamais de ceci” ou “de toute maniere ta mere passe toujours avant tout le monde”, c’est l’inverse d’une posture “mentalisante”, explique Stephan Eliez www.datingmentor.org/fr/dating-for-seniors-review. La, on ne formule gui?re une hypothese ouverte via le fonctionnement ou les motivations de l’autre, on lui assigne votre etat mental.» Resultat : votre conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.

Mieux vaut donc commencer par faire le point concernant ses propres emotions. «Suis-je en capacite de penser ou occupe a d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux coi»te prendre cinq minutes Afin de souffler et entamer l’explication en etant ouverte a le mari. «Il faut accepter l’idee qu’on ne sait gui?re ce que pense l’autre, meme si on croit le savoir. Ca implique de poser des questions, de demander a l’autre d’apprecier son etat mental.» L’ideal est de commencer en parlant de l’ensemble de ses sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a son mari ou une cherie. «Dire “quand tu telephones a ta mere i  la place de ranger la cuisine, j’ai l’impression de passer apres elle”, c’est une facon “mentalisante” de communiquer, explique notre specialiste. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»

Apaiser

Et si l’explication se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge dans l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau reste programme Afin de ca», souligne Stephan Eliez. Si ce conjoint rentre du travail apres une conversation houleuse avec le chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Cela peut rendre l’echange Complique. «On tente d’etre attentif aux emotions de l’autre et, quand on sent qu’il s’excite, on intervient concernant le reguler, encourage une specialiste. Pour ce qui, on rembobine, on l’interroge i  propos des moments qui ont precede l’emotion.» Reclamer a le mari quand il y a eu des signes avant-coureurs de la dispute avec le chef, comme, est en mesure de etre un moyen de l’adopter en chaussons. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez concernant une tournure tel «en t’ecoutant, je me demande si. ». Plusieurs phrases ouvertes, qui laissent en place a votre partenaire. L’idee reste toujours la meme : ne point affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au travail qu’a la maison, jamais etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.